форум клана Holyguns

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » форум клана Holyguns » Курилка » Сказочки и рассказики :)

Сказочки и рассказики :)

Страница: 1
Ответить

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

****************Сказка про колобока=)**********************

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Отредактировано Witch13 (23-03-2007 12:28:07)

0

2

  • Автор: batiskaf
  • Модератор
  • batiskaf
  • Зарегистрирован: 05-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 91
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+4/-0]
  • Возраст: 44 [1980-09-22]
  • Провел на форуме:
    1 день 13 часов
  • Последний визит:
    02-07-2008 16:22:53

Прикольно, только слов много непонятных

0

3

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

****************Дельфина не трогать б***ть!***********************

Пациентки - порнозвезды у нас в Королевском Девонширском Госпитале редкость. То ли они не болеют ни фига , то ли лечиться ходят в специальные клиники для звезд – остается загадкой. Тем не менее одна из порнозвезд таки заболела и попала нам в Accident + Emergency с болями в правом боку. Сначала конечно, было непонятно , что она - порнозвезда.

Просто девушка, очень стройная и красивая с ангельским лицом и длинными ногами. А боли в правом боку это чаще всего либо аппендицит , либо тазовая инфекция либо киста яичника.
Вызывают. Прихожу девушку смотреть , привет говорю … то да се … давайте животик пощупаем…
Смотрю в низу живота татуировка – дельфинчик. Хвост у него совсем близко к клитору а морда (веселая такая , живая) смотрит вверх и находится как раз чуть чуть выше линии бикини. Красивая у вас татуировка, говорю. Девушка не реагирует , девушке больно. Даю морфий. Девушке лучше. Девушка улыбается.
Ну, красота-красотой, а на работе надо заниматься делом а не созерцанием дельфинчегов.

Посмотрел анализ крови, мочи и все такое … диагноз получился следующий : Аппендицит под вопросом , тазовый перитонит под вопросом , осложненная киста яичника под вопросом. Позвал хирургов – хирурги пришли говорят – «наше». Скорее всего - аппендицит, берем на лапароскопию, но и ты , говорят, будь на стреме, на случай если это твое, гинекологическое. Я говорю – хорошо, буду на стреме. Хирурги уходят , я дописывая историю сижу рядом с девушкой, как тут она мне и выдает:

– Если вы во время операции мне дельфинчика своим скальпелем повредите – я просыпаться не желаю! Я – модель и он мне нужен для работы.
Я говорю , хорошо … постараемся. А можно поинтересоваться в каких журналах снимаетесь?
- А во всяких … тех которые в магазинах на верхней полке стоят.
- Это каких это? (я блять откуда знаю какие там журналы !?)
- Ну порно…Слышали про такие?
- Аааа… Понятно… (Ухтынах! )
-Так вот , дельфинчика не трогайте ! Я повторяю – дельфинчика не трогать ни при каких обстоятельствах!

Слово пациентки – закон ! Пишу крупными буквами в истории болезни :

ДЕЛЬФИНЧИКА НЕ РЕЗАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ ! ! !

Ухожу к себе в родильное отделение. Кого то привезли с с осложненными родами , чего то надо рожать срочно было … вобщем работы навалом. Тетенька с дельфинчиком отошла на второй план , так как хирурги взяли ее к себе и обещали позвать если что, прямо на операцию.

Прошло и двух часов – вызывают в операционную. На лапароскопии аппендицит не подтвердился , а наоборот – присутствует перекрученная киста яичника. А это показание к чревосечению – открытой операции.
Захожу в операционную – и сердце мое падает куда то в район желудка… Хирургический реджистрар стоит со скальпелем и собирается делать разрез как раз там где у дельфинчега шея.
Я кричу «СТОП!» Но по телу порно –дельфинчега уже красной струйкой потекла кровь от разреза…
Я говорю хирургу , ласково так, «Ты историю болезни читаль, Олень ? » Оказалось не читаль…и так все зналь… Ну все … пипец…

Продолжаем операцию. Я удаляю яичник. Зашиваем послойно. Кожа. Надо как то пришивать гребаному дельфинчику башку , блин.

Зовем пластического хирурга. Просим пришить дельфинчику голову.
Приходит пластический хирург. С интересом смотрит на нас с хирургическим реджистраром. Вздыхает … но соглашается! Достает все такое микроскопическое … ниточки – иголочки … Зашивает кожу так , что 4 см разреза вообще не видно. Бормочет что то про идиотов…

Поздно вечером прихожу в палату. Девушка не спит. Обьясняю все про яичник, дескать киста перекрутилась, яичник некротизировался – нужно было удалять… Второй яичник – в порядке. Кивает понимающе. Благодарит.

Знаете еще вот что … голос у меня предательски дрожит. Так получилось , что вашему дельфинчику нечаянно, по трагическому стечению обстятельств и моему недосмотру … отрезали голову! (О Ужас ! Прощай лицензия! ) Мы вызвали лучшего пластического хирурга который пришил голову обратно – так что вообще незаметно! Конечно маленький рубец конечно будет , но очень очень незаметный ! Я очень сожалею о том что произошло и пойму, если вы решите обратиться в суд. Выдыхаю.

А девушка – модель хитро посмотрела на меня и говорит : Tell you what … I don’t give a fuck about the bloody dolphin. Thanks god, you haven’t stitched up my funny. I need it for work.*

* Вот что я вам скажу… мне вообще насрать на гребанного дельфина. Хорошо что вы мне п***у не зашили. Она мне для работы нужна.

^_^

0

4

  • Автор: Red
  • Администратор
  • Red
  • Откуда: Красногорск МО
  • Зарегистрирован: 04-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 280
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-09-23]
  • Провел на форуме:
    2 часа 32 минуты
  • Последний визит:
    20-04-2009 09:29:20

:))) Воооо Олька пошлииииит :)))))

0

5

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

^_^  мну не норошнооо.....х* . *х

+1

6

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

**********************расказик о зверушках****************************

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать
Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Отредактировано Witch13 (28-08-2007 15:50:47)

0

7

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

***************************о чебурашке**********************

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!

0

8

  • Автор: rPeMJIuH
  • Модератор
  • rPeMJIuH
  • Зарегистрирован: 25-04-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 45
  • Уважение: [+28/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Возраст: 36 [1988-09-06]
  • Провел на форуме:
    4 дня 18 часов
  • Последний визит:
    28-11-2010 20:26:58

ааааххаахахахахах, пацталом
Зю +1

0

9

  • Автор: rPeMJIuH
  • Модератор
  • rPeMJIuH
  • Зарегистрирован: 25-04-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 45
  • Уважение: [+28/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Возраст: 36 [1988-09-06]
  • Провел на форуме:
    4 дня 18 часов
  • Последний визит:
    28-11-2010 20:26:58

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню
спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» -
ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!» — «Аллах акбар» — сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

+1

10

  • Автор: Red
  • Администратор
  • Red
  • Откуда: Красногорск МО
  • Зарегистрирован: 04-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 280
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-09-23]
  • Провел на форуме:
    2 часа 32 минуты
  • Последний визит:
    20-04-2009 09:29:20

Разумеется, я люблю Star Wars Galaxies, и я даже пишу о ней время от времени. Но я уже не могу посвящать себя целиком одной игре. Я очень важный бизнесмен, ведущий очень важные дела с очень важными людьми, имеющими очень важное социальное значение (например просмотр японской аниме-эротики с чуваками из квартиры напротив).

Но тем не менее, я хочу продолжать играть. И я хочу ВЫИГРАТЬ. Знаю, знаю, хардкорщики среди вас скажут, что "Фарго, ты НЕ можешь выиграть в онлайновой РПГ. Это противоречит смыслу игры!" И на что я отвечаю: я живу чтобы НАСМЕХАТЬСЯ над смыслом. И так я обратил свое внимание на... (ро)ботов! Autocamp 2000 участвует в онлайновых играх со следующими установками:

1. Принимать все приглашения в группу
2. В группе всегда следовать за лидером
3. Атаковать любого и каждого монстра, которого видит
4. Принимать все предложения о торговле от других игроков и давать им персик

Вобщем, это практически все что нужно для игры. Осталось только оставить моего персонажа - Фарглика из рода Мон Каламари, - в местном баре, с рюкзаком полным персиков (ах, какой сладкий и прекрасный фрукт!). Да, и еще надо бы определить как он будет разговаривать с другими игроками. Молчащий Фарглик мог бы вызвать лишние подозрения.

1. На все фразы, оканчивающееся вопросительным знаком, отвечать "Чувак?
2. На все фразы, оканчивающееся восклицательным знаком, отвечать "Чуваак!"
3. Если кто-то говорит что-то с точкой на конце, ответить случайно "Оки", "Конечно" или "Точняк"
4. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Если кто-то сказал что-то, включающее имя Фарглика, отвечать на это: "Лаг"
5. (И не забывать принимать все предложения о торговле и давать всем персик.)

Бот быз запрограммирован и готов к приключениям. Я думаю он бы даже прошел тест Тьюринга! Довольный собой, я затарил Фарглика пятью десятками персиков и запустил программу.

Фарглик из рода Мон Каламари сидел в пивнушке, ожидая приключений.:

Уничтожитель: [Громко] Кто-нить хочет к нам в группу охотников?

Фарглик: [Действуя по программе Autocamp 2000] Чувак?

[Уничтожитель приглашает Фарглика в группу]
[Фарглик присоединяется к группе]

Уничтожитель: Мы идем охотиться на лисиц.

Фарглик: Точняк.

[Группа уходит из пивнушки, Фарглик следует вплотную за лидером. Фарглик стреляет во всех монстров по пути]

Уничтожитель: Нафига ты стреляешь в зайцев?

Фарглик: Чувак?

Уничтожитель: Зайцы, такие маленькие ушастые твари - зачем ты в них стреляешь?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: [Вуки из группы] У меня закончился паверап на оружии, нужен новый.

Фарглик: Конечно.

[Трубаака открывает обмен с Фаргликом.]
[Фарглик дает ему персик.]

Трубаака: ...Это че?

Фарглик: Чувак?

Трубаака: Ты дал мне персик!!!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Забейте парни, я вижу стаю лисиц впереди. Завалим их.

Фарглик: Точняк.

[Группа нападает на стаю опасных лисиц и сообща справляется со всеми]

Уничтожитель: Мы отцы!

Фарглик: Чувак!

Трубаака: Мы их просто ПОИМЕЛИ!

Фарглик: Чувак!

Уничтожитель: Парни, собрались, впереди пара Шарнафских быков. Мы с ними не справимся, не трогайте их.

Фарглик: Оки.
[Фарглик стреляет в Шарнафского быка.]
[Бык атакует, Трубаака и еще пара человек погибают прежде, чем группа заваливает быка.]

Уничтожитель: Ты ИДИОТ! Фарглик, нафига ты выстрелил в него?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Ладно, но никогда так больше не делай.

Фарглик: Конечно.

[Фарглик стреляет в следующего быка.]
[Всю группу убивают, и толкьо Фарглик остается жив. Группа распадается.]

[ ... Фарглик стоит на месте, одинокий, уже несколько часов ... ]

[ ... наконец-то кто-то пробегает мимо, торговец.]

Стингрии: [торговец-Родиан] Превед! Хочешь купить пару аптечек?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Аптечка. Повышает тебе хиты на 200. Отдам дешево, всего 500 кредов.

Фарглик: Оки.

[Стингрии открывает обмен.]
[Фарглик дает ему персик.]

Стингрии: Что это за фигня?

Фарглик: Чувак?

Стингрии: Ты дал мне персик.

Фарглик: Точняк.

Стингрии: Я же сказал тебе 500 кредов!!!

Фарглик: Чувак!

Стингрии: Если это дорого, так и скажи.

Фарглик: Конечно.

[Стингрии бежит дальше, разозленный.]

[ .... прошло еще несколько часов...]

[Небольшая группка под командованием Дуболома, Мастера Снайпера появляется из-за холма и замечает Фарглика.]

Дуболом: Фарглик, как дела? Ты чего тут делаешь?

Фарглик: Лаг.

Дуболом: Мы мочим драллей там в пещере. Ты должен пойти с нами.

Фарглик: Оки.
[Дуболом приглашает Фарглика в группу.]
[Фарглик присоединяется и бегает вслед за Дуболомом.]

Леший: [Медик из группы]: Фарглик, вот тебе пара аптечек.

Фарглик: Лаг.

Леший: Ага, сегодня ночью что-то особенно сильный. Держи..

Фарглик: Точняк.

[Леший открывает обмен и дает Фарглику аптечку.]
[Фарглик дает Лешему персик.]

Леший: Эээ... спасибо!

Фарглик: Чувак!

[Группа два часа зачищает пещеру комната за комнатой. Все получают море опыта..]

Дуболом: Парни, уже поздно, мне пора. Всем пока!

Фарглик: Чувак!

Дуболом: Облом, ну ниче, еще встретимся.

Фарглик: Конечно.

[Дуболом выходит из игры. Фарглик становится лидером группы!]

Леший: Это фигово. Кого будем фармить дальше?

Фарглик: Чувак?

Леший: Пошли на Полосатых Гиен!

Фарглик: Чувак!

Леший:Я знаю отличное местечко. Пошли за мной.

Фарглик: Точняк.

[Группа убегает из пещеры, а Фарглик, поскольку он лидер группы, стоит на месте. Через пару минут возвращается Леший.]

Леший: Фарглик, ты чего не идешь с нами?

Фарглик: Лаг.

Леший: А, ну давай догоняй.

Фарглик: Оки.

[Фарглик все стоит неподвижный, уже и группа распалась. Прошло еще полчаса.]
[Внезапно, один из разработчиков входит в пещеру, управляя Дарт Вэйдером.]

Дарт Вэйдер: Ну что же, мой молодой падаван, мы наблюдали за твоим прогрессом уже давно.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ты очень хорошо справляешься. Мы решили наградить тебя. Дать тебе Силу.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: Ты будешь самым могущественным джедаем на планете!

Фарглик: Чувак!

[Дарт Вэйдер дает Фарглику управление Силой.]

Дарт Вэйдер: Не хочешь опробовать мой световой меч?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Мой световой меч. Я дам тебе его!

Фарглик: Точняк!

[Дарт Вэйдер открывает обмен и дает Фарглику световой меч.]
[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

Дарт Вэйдер: Спасибо...ээээ... за персик.

Фарглик: Конечно.

Дарт Вэйдер: Ну? Ты не хочешь опробовать новые приемы Силы?

Фарглик: Чувак?

Дарт Вэйдер: Твое умение управлять Силой! Мощь, которую я дал тебе!

Фарглик: Чувак!

Дарт Вэйдер: СИЛА, Фарглик! Используй Силу!

Фарглик: Лаг.

Дарт Вэйдер: Ладно. Знаешь что, забудь про Силу. Я ошибся, дав ее тебе.

Фарглик: Оки.

Дарт Вэйдер: И отдай мне мой световой меч!

Фарглик: Чувак!

[Фарглик дает Дарт Вэйдеру персик.]

[Дарт Вэйдер уничтожает Фарглика.]

[Фарглик воскрешается в зале клонирования.]

Уничтожитель: [в зале клонирования] Вау! Смотрите кого к нам принесло! Что с тобой случилось, Фарглик?

Фарглик: Лаг.

Уничтожитель: Пойдешь с нами?

Фарглик: Оки.

[Фарглик под управлением Autocamp 2000 продолжает свое путешествие...]

+1

11

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

*******************Сказка о золотой рыбке*********************

.....Поймал старик золотую рыбку.....
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Отредактировано Witch13 (24-09-2007 15:42:57)

0

12

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

**************Письмо из пионерского лагеря******************

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь.
Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому, что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей – клевый парень.
Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

0

13

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

***************Про Антараса и Кнайта*******************

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас. Я плююсь высокотемпературной плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

0

14

  • Автор: Red
  • Администратор
  • Red
  • Откуда: Красногорск МО
  • Зарегистрирован: 04-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 280
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-09-23]
  • Провел на форуме:
    2 часа 32 минуты
  • Последний визит:
    20-04-2009 09:29:20

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!

0

15

  • Автор: rPeMJIuH
  • Модератор
  • rPeMJIuH
  • Зарегистрирован: 25-04-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 45
  • Уважение: [+28/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Возраст: 36 [1988-09-06]
  • Провел на форуме:
    4 дня 18 часов
  • Последний визит:
    28-11-2010 20:26:58

Сказочка....

Допустим, жил-да-был в стране далекой сказочной
Царевич молодой, красивый до безумия.
Короче, прям как я, а впрочем, я красивее.
Но тема не о том. Страдал он, очень мучался
Прыщами на лице, ужасными, огромными.
И лекарь прописал ему лекарство чудное:
Тринадцать мерзких жаб с портвейном перемешанных
Заесть сухим говном и тут же сразу выкурить
Цигарку конопли, желательно таджикскую
И спать лицом на юг, ни разу не ворочаясь.
Есть маленькое "но": хоть дело пустяковое,
Но съесть кусок говна - задача очень сложная.
Поэтому наш принц немножечко поежился
И выполнил точь-в-точь все правила лечения.
О чудо из чудес! Четыре дня колбасило, ломало пацана,
Но он с задачей справился и выяснить решил
Насколько он прекраснее и сексуальней стал.
Вот это парня торкнуло! Выходит из дворца,
Встает на главной площади и громко говорит:
"Послушайте, прохожие, с сегодняшнего дня
Учтите, безобразные, что я прекрасней всех!" -
И принца покалечили. Теперь косой, хромой,
Прыщавый и обиженный. Тут сказке и конец.
Сиди и делай выводы, что жрать, бухать, курить
И верить разным глупостям к добру не приведет.

0

16

  • Автор: Witch13
  • Модератор
  • Witch13
  • Откуда: Moscow
  • Зарегистрирован: 03-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 528
  • Уважение: [+62/-1]
  • Позитив: [+52/-3]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 38 [1986-06-01]
  • Провел на форуме:
    14 дней 9 часов
  • Последний визит:
    29-12-2008 13:35:27

:P

0

17

  • Автор: zVenoMz
  • Модератор
  • zVenoMz
  • Зарегистрирован: 07-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 176
  • Уважение: [+18/-0]
  • Позитив: [+18/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-11-28]
  • Провел на форуме:
    3 дня 11 часов
  • Последний визит:
    05-06-2009 10:54:06

1)Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
------------------------------------
2)Табличка перед пещерой Антараса: Все входящие - бесплатно.
Ниже приписки:
На гномском: Брехня! Бесплатно только первые 5 секунд.
На светлоэльфийском: Жутко неэстетично. Подумайте заранее откуда у этой ящерицы исходит столько ядовитого дыма, если изо рта летит исключительно огонь.
На темноэльфийском: Баунти - райское наслаждение. Растяни это наслаждение на 4 часа и получишь Антараса.
На хуманском: в подгузниках "от Профита" даже с Антарасом вам будет тепло и сухо.
На орочьем: Сдесь был Грызь. И воопще у Дестра хитов все равно больше
-----------------------------------------------------

3)Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
------------------------------------------------------------

4)Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
------------------------------------------------------

5)Сидит орк на поляне. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит человек и спрашивает:
"Что с тобой, что случилось?"
"А! Не знаю! Бежало чего-то..."
------------------------------------------------------------

6)- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
---------------------------------------------------------------------
7)Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
--------------------------------------------------------------------

8)Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

0

18

  • Автор: zVenoMz
  • Модератор
  • zVenoMz
  • Зарегистрирован: 07-03-2007
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 176
  • Уважение: [+18/-0]
  • Позитив: [+18/-3]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 34 [1989-11-28]
  • Провел на форуме:
    3 дня 11 часов
  • Последний визит:
    05-06-2009 10:54:06

Короч вот еще нашел там може некоторые помарки есть но смешно  :)

Последние слова игроков перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.

Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.

Профета: афк за чаем.

Спеллсингера: ой, не прошел...

Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...

Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?

Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...

Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."

Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?

Некромансера:ребят, возмите в пати?

Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..

Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...

Трэжер Хантера: только бы добежать...

Антараса: Ребят, потеряли что?

Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!

Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!

Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!

Самонеров: Нечё,лошадка\тень\кошка прикроет

Тиранта: По мне стан не пройдет....

Элвен Элдера: - Да вы чо! кто ж так танкует??? Ща покажу...

БлейдДансера\СвордСингера - Небоись, отагрю!

ТрежеХантера - Стун говно! *stun*

СильверРейнджера - Тюранты-лохи!!!!!!!!

Нуба - Не бей, плз.

ПК - Не бей, плз.

ДаркАвернжера\Палладина - Да я тебя из стуна не выпущу!

Hawkeye\ФР - Сейчас будет крит....

Орка - Гриииин Поувер!!!!

ТК - Кто тут не пвп класс?

ОЛ - Ты мои дебафы видел?

Варсмит: Твой В-грейд при сборке сломался...

TX: Та я этих кариков с двух критов убиваю!

СильверРейнджер: Нас не дого...

---------------------------------------------
Идут как-то эльф и гном по лесу. Эльф (восхищённо):
- Гном! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Эльф (с ещё большим восхищением):
- Ты это видел?
- Нет, ничего я не видел...
- Купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите А я сейчас такую прекрасную зарю видел! Это самый прекрасный восход, который я когда-либо видел!!
Идут дальше. Эльф:
- Гном!!! Ты это видел???
Гном разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!

---------------------------------------------
Сидит значит старый хуман 70лвл у ЛОА,подбегает к нему DE
-Сыш перец маза фака где тут сортир позарез нада -хум показывая на вход ЛОА
-Таки во он тока с оружием туда не пускают оставь свои дуали мне я за ними присмотрю
-Ок маза фака -оставил DE хуму свои дуали и пошел в *сортир* да так и згинул там
-Хум думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на 18 летие
Через некоторое время подходит к нему гном
-Ара гидэ здэс сартир помираю!
-Таки вот он -показывая на вход-тока туда с оружием не пускают оставь его мне на хранение -ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир* там его постигла участь DE
-Хум думая про себя - вот и подарок моему Изечке на 20 летие
Ближе к вечеру подбегает к хуму СЕ
-Исфените пошаласта где сдессь уборная? -хум указывая рукой -таки вот -и опять он попросил чтобы тот оставил свое оружие ему,ну СЕ отдал свой лук и пошел в пещеру бедняга...
-хум думая про себя -таки лук мне не к чему я его продам и куплю себе книгу на 400 м.а
Наступила ночь,хум вглядываясь во тьму заметил что к нему пошатываясь идут два в сиську пъяных орка
-Слыш мужик где тут параша нам бы поссать -хум морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радосна завопив и побрасав тарбары умчались в *сортир*
-хум думая -чтож тарбары тоже хорошо таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и хум услышал пьяные вопли а еще через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
-Слыш мужик ты ресать умееш?
-Хум в недоумении -Таки да а шо?
-Васек тоже с кракадильчиком поиграть хочет!

---------------------------------------------
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!

---------------------------------------------
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х...й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

---------------------------------------------
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

---------------------------------------------
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

---------------------------------------------
Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

---------------------------------------------
Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

---------------------------------------------
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

---------------------------------------------
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! (
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

---------------------------------------------
Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что.
Говорят:
- Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д).
Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
МО: Ух ты! А в камень могешь?
Д: Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
МО: Ё-маё!!! А в сталь забьешь???
Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется.
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет.
Д: Блин! Чтож там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет.

---------------------------------------------
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

---------------------------------------------
Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

---------------------------------------------
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

---------------------------------------------
умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

---------------------------------------------
Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

---------------------------------------------
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

---------------------------------------------
Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

---------------------------------------------
Орк научался пользоваться макросами.
Крик в Гиране:
!Cnhjxyj regk. Fj,e!!!
!Bsd ghjatnf d KJF!!!
!Ckfdf jhrfv!!!
!UHHHHHHHhhhhhhhhhhhh
! БЛ*********!!

---------------------------------------------
Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый: WTB - Admin Skin!
Второй: Свежие?
Первый: Ага только только после отката

---------------------------------------------
В пати требуется орк....ну должен же кто-то тупить

---------------------------------------------
Надоело Эльфу Спелсингеру что все смеются над ним
и решил он стать Дестроером.
Пошел в Аден к ГМу и говорит
Эльф: Спелсингеры сакс я хочу быть крутым Деестром .
ГМ: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Эльф: А это обязательное условие??

---------------------------------------------
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо

---------------------------------------------
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

---------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

---------------------------------------------
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

---------------------------------------------
Идет как то чел в Ц обвесе по Гирану. Видит: на скамеечке сидит ньюб. Отдыхает. Вдруг ньюб пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Чел в Ц обвесе заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Чел в Ц обвесе не выдержал подбежал к ньюбу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе Кампозит бронь, шлемак, щит, самурал лонгсворд. Вот тебе адены все мои - сколько есть. Согласен?
Ньюб посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал челу в Ц обвесе, забрал весь шмот и адены и ушел.
Бывший чел в Ц обвесе потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых аден много, во-вторых бест А бастро
в четвер...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

---------------------------------------------
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете толпу по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали С ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк,вытаскивая S лук - Вы всегда приходите

---------------------------------------------
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал

---------------------------------------------
Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с нубами делает...

---------------------------------------------
Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны.
Люди рождаются и умирают.
Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа...
но тут появляется орк и все портит

---------------------------------------------
Дестроера сбила машина.... Ой,sorry,наоборот

---------------------------------------------
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа.
Эльф(Насмешливо):
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт топ-С т:
- Сейчас кто-то допи**тся!

---------------------------------------------
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо

---------------------------------------------
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

---------------------------------------------
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

---------------------------------------------
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

---------------------------------------------
Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер.
Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в
Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот
он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый
песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

---------------------------------------------
-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну
вот! Чем мы не эльфы?!

---------------------------------------------
Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки
консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке
старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал
Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы гр*censored*ые,
м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то,
а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

---------------------------------------------
Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума
они могли компенсировать опытом.

---------------------------------------------
Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.
Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом
встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

---------------------------------------------
Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

---------------------------------------------
А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а
Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

---------------------------------------------
Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

---------------------------------------------
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

---------------------------------------------
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

---------------------------------------------
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???

---------------------------------------------
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

---------------------------------------------
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...

---------------------------------------------
Орк с гномом ругаються, к ним подходит ГМ
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в джайл до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

---------------------------------------------
Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

---------------------------------------------
Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

---------------------------------------------
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

---------------------------------------------
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

---------------------------------------------
Идет ОРК по крума. Видит- сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
Э.. жаба... вода то теплая?
На что лягушка отвечает. Я тут как женщина сижу, а не как градусник...

---------------------------------------------
собралась пати бить Орфен(Ант Куин...Коре... нужное подчеркнуть ) Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: нет
БХ: хотите продам?...

---------------------------------------------
-Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой %%% секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

---------------------------------------------
Даггерщики не колются!
так, выпивают иногда...

---------------------------------------------
- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кастовала масс яд, это надо видеть!!!

---------------------------------------------
Шел как то человек визард по берегу реки....видит там орк пьет из реки

человек: не пеите от туда вода же грязная

орк: шо ДИВ ХАЙ?

человек: я говорю - двумя руками черпаите

---------------------------------------------
Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф.
Дворф: "Что эт с ним?"
Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."

---------------------------------------------
Два Эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

---------------------------------------------
Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

---------------------------------------------
Сидят два Дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!

---------------------------------------------
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

)
--------------------------------------------
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

---------------------------------------------
- Один Орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

---------------------------------------------
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышци головы другим делом заняты.

---------------------------------------------
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

---------------------------------------------
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

---------------------------------------------
Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

YCE ^_^

Отредактировано zVenoMz (26-01-2008 13:44:44)

+2

Ответить
Страница: 1

Вы здесь » форум клана Holyguns » Курилка » Сказочки и рассказики :)